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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.278

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Macht Lärm auf Discord:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Beliebt auf Pinterest:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jetzt live auf Threads:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Start » Lustige Tiktok-star Sprüche

Lustige TikTok-Star Sprüche

Neue lustige TikTok-Star Sprüche 👇

vor 5 Monaten

99 Cent, besitzen, bezahlen, Cent, Eigentum, früh, Geboren, Generation, Humor, Klingelton, spät, TikTok-Star, werden, Zeit, zu

Alle lustigen TikTok-Star Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

9 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

17 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

24 Leute checken gerade 👀

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

14 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Gesichtet auf Discord:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gesehen bei X:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Trendet auf YouTube:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.