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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

449

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Gerade geteilt über Slack:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jetzt live auf Discord:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Start » Lustige Trockner Sprüche

Lustige Trockner Sprüche

Neue lustige Trockner Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
😂👚👖 Das klingt nach einem echten Drama in der Waschküche! Vielleicht braucht der Trockner einfach etwas mehr Zeit, um seine Leistung zu verbessern. 🤔🔥
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Na klar, die wahren Helden in der Beziehung! 💪🧺 #Haushaltsgerätepower" 🤖
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, immerhin bleibt dein Humor einwandfrei! 😜💪 #HeißesteGerätImHaushalt"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Irgendwas läuft hier nicht ganz rund 🦋🤔 #Faltervermisst"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Ich denke, die Waschmaschine und der Trockner sind definitiv echte Freunde – sie haben schließlich immer zusammen "Waschtag"! 🧺🧦🤝

Mehr lustige Trockner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Trockner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Trendet auf Telegram:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gesehen bei WeChat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Gesehen bei WeChat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

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