Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.474

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Beliebt auf Twitch:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Beliebt auf Messenger:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gesehen bei Pinterest:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jetzt live auf Instagram:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gesichtet auf Facebook:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Start » Lustige Einen Tag Sprüche

Lustige einen Tag Sprüche

Neue lustige einen Tag Sprüche 👇

Alle lustigen einen Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

6 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

7 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

7 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gesehen bei Twitch:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Trendet auf Pinterest:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gerade geteilt über X:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Beliebt auf YouTube:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑