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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

446

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gesehen bei Messenger:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Macht Lärm auf Facebook:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Sorgt für Aufsehen auf X:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Beliebt auf WhatsApp:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Start » Lustige Eingewachsene Haare Sprüche

Lustige eingewachsene Haare Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

23 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

5 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

6 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

25 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

24 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Frisch gepostet auf Slack:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gesichtet auf WeChat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

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