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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gerade geteilt über Reddit:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Trendet auf TikTok:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

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Lustige eingewachsene Haare Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gesehen bei Messenger:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Gesehen bei Twitch:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Gesehen bei WeChat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Gerade geteilt über Telegram:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

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