Lustige eingewachsene Haare Sprüche

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

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Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

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Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

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Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

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Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

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Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

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Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

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Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

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Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.