Lustige Nashörner Sprüche

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Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

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Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

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Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

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Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

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Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

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Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

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So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

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Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

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Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

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Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!