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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

465

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Gesehen bei Reddit:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Trendet auf Threads:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Gerade gelandet bei Discord:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Trendet auf Telegram:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Soeben entdeckt auf X:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Beliebt auf Discord:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Start » Lustige Zwerge Sprüche

Lustige Zwerge Sprüche

Lustige Zwerge Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß ins Spiel 🧙‍♂️✨ Ob klein, frech oder zauberhaft – diese Sprüche sind wie ein Zwergenstreich auf der Zunge! Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder einfach den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😄🍄 Lass dich von der Mini-Welt der großen Witze verzaubern!

Neue lustige Zwerge Sprüche 👇

vor 3 Monaten

große, Humor, keinen, machen, riesen, Sprichwort, Vergleich, viele, Zwerge
vor 3 Monaten

gesehen, Humor, Statistik, statistisch, unglücklich, Witz, Zwerge
vor 3 Monaten

Einhörner, Erwachsen, Feen, Gerechtigkeit, Humor, Realität, Zwerge

Alle lustigen Zwerge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

8 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

14 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

13 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

6 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.275

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Trendet auf Slack:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Gesehen bei Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Gesehen bei Threads:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Macht Lärm auf TikTok:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

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