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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesichtet auf Snapchat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

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Lustige Einschätzung Sprüche

Neue lustige Einschätzung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Einschätzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

8 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

6 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

17 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

19 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Gesehen bei Discord:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Macht Lärm auf WeChat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gerade gelandet bei Threads:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Trendet auf X:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Trendet auf LinkedIn:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.