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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Gesehen bei Facebook:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Gesehen bei Reddit:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

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Lustige einschränken Sprüche

Neue lustige einschränken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen einschränken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

14 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

13 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

13 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

10 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Trendet auf Discord:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Trendet auf Snapchat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gesehen bei Slack:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Gesehen bei Telegram:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.