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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Trendet auf Instagram:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Gerade geteilt über WeChat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Gesehen bei X:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Gesichtet auf YouTube:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Start » Lustige Elbe Sprüche

Lustige Elbe Sprüche

Lustige Elbe Sprüche bringen frischen Wind und gute Laune direkt an den Flussufer-Style 🌊😄 Ob Wellen-Witze oder Brücken-Banter – hier trifft Humor auf Wasserwunder! Also Leinen los und lach dich durch die Elbe-Edition, denn Lachen ist die beste Strömung, die man erwischen kann 🎉🚤

Neue lustige Elbe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal guten Appetit auf der Dachterrasse! 🍦🌪️ #HamburgerWetter"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe genug Optionen, um Platz für alle zu schaffen! 📦🏞️😄"

Alle lustigen Elbe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Gesehen bei Slack:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Gesehen bei Twitch:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Trendet auf LinkedIn:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Frisch gepostet auf Slack:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Frisch gepostet auf Discord:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

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