Lustige Dachterrasse Sprüche

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

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Mein Traumauto ist ein Food Truck.

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An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

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Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

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Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

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Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

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Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

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Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

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Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

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Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

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Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.