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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jetzt live auf Reddit:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gesichtet auf X:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Trendet auf Snapchat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Gesichtet auf Facebook:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Beliebt auf Twitch:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Frisch gepostet auf Slack:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Start » Lustige Elendes Leben Sprüche

Lustige elendes Leben Sprüche

Neue lustige elendes Leben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, aufgewacht, elendes Leben, geschlafen, Humor, Leben, Müdigkeit

Alle lustigen elendes Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

5 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

5 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

24 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

5 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Beliebt auf Reddit:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Macht Lärm auf WeChat:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Beliebt auf Slack:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Macht Lärm auf Threads:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.