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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Beliebt auf LinkedIn:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Trendet auf WeChat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gerade geteilt über Messenger:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Beliebt auf TikTok:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

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Lustige elterliche Kontrolle Sprüche

Neue lustige elterliche Kontrolle Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

5 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

15 Leute checken gerade 👀

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

11 Leute checken gerade 👀

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Gerade gelandet bei Telegram:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Gesehen bei Telegram:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Trendet auf Threads:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Trendet auf Facebook:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Trendet auf Instagram:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Gesehen bei X:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

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