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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.473

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Beliebt auf LinkedIn:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Kürzlich geteilt auf Discord:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Start » Lustige Elternzeit Sprüche

Lustige Elternzeit Sprüche

Lustige Elternzeit Sprüche bringen den chaotischen Familienalltag auf den Punkt – zwischen Windeln, Schlafmangel und Kuschelzeit! 🤪🍼 Egal ob Held oder Super-Mama/Papa, hier trifft Humor auf Alltagssurvival. Bereit für Lachflashs und erfrischende Wahrheiten? Dann schnapp dir deinen Kaffee ☕ und lass dich inspirieren! 🎉👶

Neue lustige Elternzeit Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Klingt nach einem genialen Plan! 🤣👶🏼 #Kinderfreiheit"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Elternzeit ohne Kind? Das klingt nach einem Urlaub für Fortgeschrittene! 🌴😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Elternzeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Elternzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Trendet auf Facebook:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Beliebt auf Pinterest:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Geht gerade viral auf X:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gesehen bei Messenger:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

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