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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

518

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Frisch gepostet auf X:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Frisch gepostet auf X:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Start » Lustige Elvis Sprüche

Lustige Elvis Sprüche

Lustige Elvis Sprüche bringen den King of Rock ’n’ Roll direkt in dein Lachzentrum 🎸👑 Ob Hüftschwung oder Haartolle – hier gibt’s Worte, die so cool sind wie Elvis selbst! Mach dich bereit für eine Portion Humor, die garantiert mehr Swag hat als ein blaues Samtkleid 💃🎤 Rock ’n’ Roll trifft Comedy – let’s shake it, Baby!

Neue lustige Elvis Sprüche 👇

Alle lustigen Elvis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

12 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

15 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

10 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Trendet auf Instagram:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Gesehen bei LinkedIn:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

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