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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Beliebt auf Pinterest:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Macht Lärm auf X:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesehen bei Reddit:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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Lustige empfohlen Sprüche

Lustige empfohlen Sprüche bringen den Spaß in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob für Freunde, Familie oder den nächsten Chat – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Teilen und Lachen! Bereit, deine Lachmuskeln zu trainieren? Los geht’s, der Spaß wartet schon! 😂✨

Neue lustige empfohlen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Man muss eben kreativ sein, wenn das Budget knapp ist! 🐟💨😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die 'empfohlene' Portionsgröße von Chips scheint von einem Alien zu kommen 👽🤣 #mehrChipsbitte"

Alle lustigen empfohlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Gesehen bei Snapchat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade gelandet bei X:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

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