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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.477

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Gerade geteilt über Instagram:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Gerade gelandet bei Discord:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jetzt live auf X:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Start » Lustige Ende Der Welt Sprüche

Lustige Ende der Welt Sprüche

Lustige Ende der Welt Sprüche sind der perfekte Cocktail aus Galgenhumor und guter Laune 🌍💥 Wenn die Apokalypse anklopft, lachen wir ihr einfach frech ins Gesicht 😂🚀 Ob Zombie-Zombie-Tanzparty oder Weltuntergangs-Countdown mit Popcorn – hier wird selbst das Ende der Welt zum Comedy-Highlight! 🎉🔥

Neue lustige Ende der Welt Sprüche 👇

Alle lustigen Ende der Welt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

12 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

24 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

8 Leute checken gerade 👀

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.865

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gesehen bei WhatsApp:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gerade geteilt über Slack:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Trendet auf Instagram:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

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