Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.034

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Geht gerade viral auf Threads:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Trendet auf WhatsApp:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gesehen bei Twitch:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Start » Lustige Endlich Vorbei Sprüche

Lustige endlich vorbei Sprüche

Neue lustige endlich vorbei Sprüche 👇

Alle lustigen endlich vorbei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

7 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

17 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.470

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Gesehen bei Slack:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Beliebt auf Facebook:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Trendet auf Instagram:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Geht gerade viral auf X:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

© 2026

Zurück auf Los! ↑