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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jetzt live auf Slack:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Macht Lärm auf Discord:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Gesehen bei Messenger:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

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Lustige lange Tage Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

20 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

7 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Trendet auf Slack:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jetzt live auf Discord:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

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