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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Macht Lärm auf Snapchat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Discord:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Beliebt auf YouTube:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Macht Lärm auf X:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Start » Lustige Englische Phrasen Sprüche

Lustige Englische Phrasen Sprüche

Neue lustige Englische Phrasen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Deutsche, Deutsche Übersetzung, Englische Phrasen, Humor, Niedriger, niedriger Schlüssel, Schlüssel, Sprachwitz, übersetzen, Übersetzungsspaß, zu

Alle lustigen Englische Phrasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

18 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

24 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

17 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

13 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

6 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

23 Leute checken gerade 👀

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

21 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

21 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.177

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Trendet auf WeChat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Gerade geteilt über Slack:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Macht Lärm auf Threads:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.