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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Beliebt auf Messenger:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Beliebt auf TikTok:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Geht gerade viral auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Gesehen bei WeChat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Gesehen bei Pinterest:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Trendet auf Twitch:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Start » Lustige Entfremden Sprüche

Lustige entfremden Sprüche

Neue lustige entfremden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Dingens, entfremden, immer, mehr, nicht, Paare, Zeit

Alle lustigen entfremden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

20 Leute checken gerade 👀

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

12 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

24 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

22 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Beliebt auf Slack:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Gesehen bei Reddit:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Geht gerade viral auf Discord:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.