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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Gerade geteilt über Twitch:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jetzt live auf WeChat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Gesehen bei X:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

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Lustige entkräftet Sprüche

Neue lustige entkräftet Sprüche 👇

  • Lustige entkräftet Sprüche - Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

    Kommentar:
    "Herbstliches Workout: Nordic Walking oder doch lieber Nordic Lying? 🍂😂"

Mehr lustige entkräftet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gesehen bei Telegram:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Gerade geteilt über X:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade geteilt über TikTok:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Gerade geteilt über Messenger:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jetzt live auf YouTube:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

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