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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.954

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade gelandet bei X:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Trendet auf X:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Gesichtet auf Twitch:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

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Lustige Entscheidungshilfe Sprüche

Lustige Entscheidungshilfe Sprüche sind wie dein persönlicher Spaß-Coach, wenn der Kopf mal wieder Achterbahn fährt 🎢😅. Ob Pizza oder Salat, Netflix oder Buch – sie bringen dich zum Schmunzeln und helfen dir trotzdem, den richtigen Weg zu finden 🍕📚. Manchmal ist Lachen eben die beste Entscheidungshilfe! 🎉🤹‍♂️

Neue lustige Entscheidungshilfe Sprüche 👇

Alle lustigen Entscheidungshilfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

12 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

6 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Gesehen bei TikTok:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

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