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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Trendet auf Snapchat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jetzt live auf Pinterest:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

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Lustige Entscheidungsschwäche Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Frisch gepostet auf X:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Beliebt auf Slack:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

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