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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Gerade geteilt über TikTok:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gesehen bei TikTok:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gerade gelandet bei YouTube:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Gesehen bei Threads:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

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Lustige EON Sprüche

Neue lustige EON Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen EON Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

5 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

22 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Trendet auf Facebook:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Trendet auf LinkedIn:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jetzt live auf Instagram:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jetzt live auf Discord:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.