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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

993

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Gesehen bei Telegram:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Trendet auf Discord:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Start » Lustige Erdlinge Sprüche

Lustige Erdlinge Sprüche

Lustige Erdlinge Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 🌍😄! Denn wer sagt, dass das Leben auf diesem blauen Planeten nur Ernst sein muss? Von kleinen Alltagskatastrophen bis hin zu galaktischem Wahnsinn – hier trifft Humor auf irdische Abenteuer. Also anschnallen, Lachen an und abheben in eine Welt voller Spaß und guter Laune! 🚀✨

Neue lustige Erdlinge Sprüche 👇

Alle lustigen Erdlinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

21 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

15 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Macht Lärm auf Discord:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Gerade geteilt über Twitch:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

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