Lustige erkämpft Sprüche

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

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Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

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Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

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Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

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Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

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Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

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Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

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Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

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Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

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Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

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Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.