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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Gerade geteilt über Facebook:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

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Lustige ermäßigte Süßigkeiten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

8 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

25 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

13 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

17 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

20 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jetzt live auf YouTube:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf Threads:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Gesehen bei Pinterest:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Frisch gepostet auf Messenger:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

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