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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Macht Lärm auf YouTube:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gesichtet auf Discord:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Geht gerade viral auf WeChat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

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Lustige erogene Zonen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

17 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

20 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

7 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

9 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Beliebt auf Twitch:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Gesehen bei Telegram:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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