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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

809

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Frisch gepostet auf TikTok:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Gesehen bei Facebook:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Gerade geteilt über Twitch:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Beliebt auf Instagram:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Soeben entdeckt auf X:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Trendet auf X:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

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Lustige Erste Erfahrung Sprüche

Neue lustige Erste Erfahrung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, benutzt, entdeckt, Entdeckung, Erste Erfahrung, Feuer, Gefühl, gerade, haben, Heißluftfritteuse, Heute, Humor, Kochen, mal, zu

Alle lustigen Erste Erfahrung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

12 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

16 Leute checken gerade 👀

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

14 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

6 Leute checken gerade 👀

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Trendet auf Facebook:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Gerade geteilt über X:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Gerade gelandet bei Reddit:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!