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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

805

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Trendet auf YouTube:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Gesehen bei Threads:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jetzt live auf Instagram:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Start » Lustige Erste Woche Sprüche

Lustige erste Woche Sprüche

Neue lustige erste Woche Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

23 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

12 Leute checken gerade 👀

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

6 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.237

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade geteilt über Discord:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Macht Lärm auf Messenger:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Geht gerade viral auf Discord:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

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