Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.436

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Gerade geteilt über Twitch:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Trendet auf Twitch:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Trendet auf Facebook:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Start » Lustige Katzenrettung Sprüche

Lustige Katzenrettung Sprüche

Neue lustige Katzenrettung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anfänger, erste Woche, Feuerwehrmann, freiwillige Feuerwehr, Katzen, Katzenrettung, machen, retten, Überraschung, was, Woche, würden

Alle lustigen Katzenrettung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

11 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

13 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

9 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

6 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Gerade gelandet bei Reddit:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Macht Lärm auf YouTube:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Trendet auf Telegram:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.