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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.666

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Trendet auf Instagram:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gerade geteilt über Messenger:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gesehen bei Facebook:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Gesichtet auf Threads:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Trendet auf WhatsApp:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Start » Lustige Erzwingen Sprüche

Lustige erzwingen Sprüche

Lustige erzwingen Sprüche sind wie kleine Comedy-Überfälle – unerwartet, frech und garantiert zum Schmunzeln! 😂💥 Ob im Büro, beim Streit mit dem Kater oder einfach so zwischendurch – mit diesen Sprüchen erzwingst du dir garantiert Aufmerksamkeit und Lacher. Also schnapp dir deinen Humor-Helm und mach dich bereit für Spaß auf Knopfdruck! 🎉😜

Neue lustige erzwingen Sprüche 👇

Alle lustigen erzwingen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Trendet auf WhatsApp:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Gerade geteilt über Reddit:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Kürzlich geteilt auf X:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

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