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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.834

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Gerade geteilt über Messenger:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Gerade gelandet bei Slack:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Gesehen bei TikTok:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Gerade gelandet bei X:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gerade geteilt über Telegram:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Start » Lustige Esc Sprüche

Lustige ESC Sprüche

Lustige ESC Sprüche bringen jede Song-Contest-Party zum Kochen 🎤🔥 Egal ob schräge Outfits, überraschende Punkte oder legendäre Bühnenmomente – hier gibt’s die besten Worte zum Schmunzeln und Mitlachen 😂🎶 Perfekt, um deine Freunde beim nächsten ESC-Abend zum Kichern zu bringen!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

13 Leute checken gerade 👀

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

15 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Trendet auf Slack:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Macht Lärm auf Discord:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gesichtet auf YouTube:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Beliebt auf Reddit:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

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