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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.403

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade geteilt über Slack:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Geht gerade viral auf Slack:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Start » Lustige Gewinner Sprüche

Lustige Gewinner Sprüche

Lustige Gewinner Sprüche bringen den Triumph auf ein ganz neues Level 🏆😂 Ob du gerade ein Spiel gewonnen hast oder einfach nur im Leben vorne liegst – mit einem frechen Spruch auf den Lippen macht der Sieg gleich doppelt Spaß! 🎉💥 Lass die Lachmuskeln tanzen und zeig der Welt, dass Gewinnen nicht nur ernst, sondern auch richtig lustig sein kann! 😜🎊

Neue lustige Gewinner Sprüche 👇

Alle lustigen Gewinner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

21 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

12 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gesehen bei WeChat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Kürzlich geteilt auf X:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gerade gelandet bei X:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Trendet auf Messenger:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade geteilt über Pinterest:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gerade geteilt über TikTok:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

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