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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Beliebt auf Facebook:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Gesehen bei Discord:

Aufstehen ist Gift.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Gerade gelandet bei X:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gesehen bei Messenger:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

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Lustige Essensvorrat Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Gerade geteilt über Reddit:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Beliebt auf X:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Gesehen bei Snapchat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

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