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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Gesehen bei Instagram:

Döner macht schöner!

Gesehen bei Telegram:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Trendet auf Messenger:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Gesehen bei LinkedIn:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Beliebt auf Reddit:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Start » Lustige Ketchup Sprüche

11 Lustige Ketchup Sprüche

Lustige Ketchup Sprüche bringen Farbe und Spaß auf jeden Tisch! 🍅😄 Der vielseitige Klassiker unter den Saucen ist nicht nur ein Favorit für Burger und Pommes, sondern auch eine Quelle für humorvolle Sprüche, die ein Lächeln auf dein Gesicht zaubern. Ob beim Grillen oder beim Familienessen, diese Sprüche zeigen, dass Ketchup weit mehr ist als nur eine Beilage. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und mach jedes Mahl zu einem unvergesslichen Genuss! 🌭🎉

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

16 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

7 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

22 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Trendet auf WhatsApp:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Macht Lärm auf Facebook:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gesehen bei Pinterest:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Beliebt auf Discord:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

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