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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jetzt live auf X:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Trendet auf Messenger:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Beliebt auf Snapchat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Trendet auf Twitch:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Geht gerade viral auf Facebook:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Start » Lustige Esskultur Sprüche

Lustige Esskultur Sprüche

Lustige Esskultur Sprüche bringen Würze in jeden Teller und sorgen für Lachflashs am Esstisch 🍕😂 Ob du nun Pasta-Lover oder Snack-Champion bist – hier trifft Humor auf Geschmack! Lass dich inspirieren und serviere deinen Freunden nicht nur Essen, sondern auch eine Portion gute Laune 🍔😄 Mahlzeit mit Augenzwinkern!

Neue lustige Esskultur Sprüche 👇

Alle lustigen Esskultur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Gesichtet auf WeChat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

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