Lustige Esskultur Sprüche

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

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Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

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Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

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Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

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Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

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Heute wegen gestern geschlossen.

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Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

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Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

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Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

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Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.