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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jetzt live auf Telegram:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gesehen bei Twitch:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

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Lustige Tabus Sprüche

Neue lustige Tabus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Esskultur, Führerschein, geht, Humor, Ja, mehr, Negerkuss, nicht, noch, sagen, Sprache, Tabus, Wortwitz, Zigeunerschnitzel

Alle lustigen Tabus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

16 Leute checken gerade 👀

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

17 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Gesehen bei YouTube:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Trendet auf Instagram:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Gerade geteilt über WeChat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.