Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.606

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Gesehen bei Twitch:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Macht Lärm auf YouTube:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Beliebt auf Instagram:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gesehen bei Telegram:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Start » Lustige Ewige Ruhe Sprüche

Lustige ewige Ruhe Sprüche

Lustige ewige Ruhe Sprüche bringen selbst dem letzten Abschied ein Grinsen ins Gesicht 😄⚰️ Wer sagt, dass man beim letzten Goodbye nicht auch mal lachen darf? Hier dreht sich alles um humorvolle Worte, die selbst den stillsten Moment auflockern – weil Ruhe ja auch Spaß machen kann! 🕊️💀 #LetzteLacher #EwigeRuheMitWitz

Neue lustige ewige Ruhe Sprüche 👇

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

vor 12 Monaten

ewige Ruhe, Frauenfriedhöfe, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nix, Plädoyer, Ruhe

Alle lustigen ewige Ruhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

20 Leute checken gerade 👀

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

11 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

21 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Soeben entdeckt auf X:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gesehen bei Pinterest:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Beliebt auf Twitch:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Trendet auf Twitch:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Gerade geteilt über Twitch:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Geht gerade viral auf Discord:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jetzt live auf Telegram:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑