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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.357

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Gesichtet auf YouTube:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jetzt live auf Slack:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Start » Lustige Eyeliner Sprüche

Lustige Eyeliner Sprüche

Lustige Eyeliner Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Schönheitsroutine. 🎨😂 Mit einem frechen Kommentar über Eyeliner wird das tägliche Schminken auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Makeup-Tutorial oder einem Beauty-Gespräch – ein witziger Spruch über Eyeliner macht das Schminken gleich viel unterhaltsamer. 😄💄

Neue lustige Eyeliner Sprüche 👇

Alle lustigen Eyeliner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

10 Leute checken gerade 👀

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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14. März, 2026

3.949

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Gesehen bei YouTube:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jetzt live auf Pinterest:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Gerade geteilt über YouTube:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Gesichtet auf Reddit:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

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