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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.166

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gerade gelandet bei Slack:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Beliebt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Gesehen bei Twitch:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Trendet auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Start » Lustige Eyeliner Sprüche

Lustige Eyeliner Sprüche

Lustige Eyeliner Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Schönheitsroutine. 🎨😂 Mit einem frechen Kommentar über Eyeliner wird das tägliche Schminken auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Makeup-Tutorial oder einem Beauty-Gespräch – ein witziger Spruch über Eyeliner macht das Schminken gleich viel unterhaltsamer. 😄💄

Neue lustige Eyeliner Sprüche 👇

Alle lustigen Eyeliner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

20 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

17 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

24 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

22 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

4.073

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Gesehen bei LinkedIn:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Beliebt auf Telegram:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gesichtet auf Instagram:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Trendet auf YouTube:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Gesichtet auf Messenger:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Gerade gelandet bei Twitch:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

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