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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Trendet auf Reddit:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Trendet auf Slack:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Trendet auf Instagram:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

23 Leute checken gerade 👀

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

8 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

11 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gerade gelandet bei X:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gesehen bei Reddit:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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