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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Beliebt auf Instagram:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Gerade geteilt über YouTube:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Gesichtet auf Pinterest:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Trendet auf TikTok:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Start » Lustige Schul-nostalgie Sprüche

Lustige Schul-Nostalgie Sprüche

Neue lustige Schul-Nostalgie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

durch, ein, Erinnerungen, Facebook-Feed, nichts, Nostalgie, schneller, Schul-Nostalgie, Schule, Scrollen, soziale Medien

Alle lustigen Schul-Nostalgie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

21 Leute checken gerade 👀

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

21 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jetzt live auf Twitch:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Gesehen bei Pinterest:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Gesehen bei Telegram:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Gesehen bei X:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.