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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.225

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Start » Lustige Facharzttermin Sprüche

Lustige Facharzttermin Sprüche

Lustige Facharzttermin Sprüche bringen Schwung in den sonst so ernsten Wartezimmer-Alltag 🩺😂! Wer sagt, dass Arztbesuche trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird der Termin plötzlich zum Comedy-Event – selbst der Doc muss schmunzeln! Also anschnallen, Termin bestätigen und lachen erlaubt 🕒🤣.

Neue lustige Facharzttermin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Facharzttermin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

15 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

7 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.421

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Gesehen bei Facebook:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

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