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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Trendet auf LinkedIn:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Trendet auf Twitch:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gerade geteilt über WeChat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gesehen bei Snapchat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Beliebt auf Snapchat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Start » Lustige Schnellste Sprüche

Lustige Schnellste Sprüche

Lustige Schnellste Sprüche bringen blitzschnell gute Laune ins Spiel ⚡😄! Perfekt, um in Windeseile alle zum Lachen zu bringen – egal ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat-Chaos ☕📱. Bereit für den Turbo-Humor? Dann schnall dich an, hier geht’s lustig und flott zur Sache! 🚀😂

Neue lustige Schnellste Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

15 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

24 Leute checken gerade 👀

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

22 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

5 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Gerade geteilt über Telegram:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Trendet auf Reddit:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

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