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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

1.256

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Beliebt auf X:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Trendet auf WhatsApp:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Trendet auf Facebook:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Start » Lustige Fachkräfte Sprüche

Lustige Fachkräfte Sprüche

Lustige Fachkräfte Sprüche bringen den Büroalltag zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune zwischen Aktenbergen und Meetings 🧑‍💼😂 Ob IT-Profi oder Handwerker – hier trifft Humor auf Kompetenz! Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von witzigen Worten inspirieren, die den Job gleich viel leichter machen 🎉💼 #WorkHardLaughHarder

Neue lustige Fachkräfte Sprüche 👇

Alle lustigen Fachkräfte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

21 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

10 Leute checken gerade 👀

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

11 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

10 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Trendet auf Slack:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Gesehen bei X:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Trendet auf Threads:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Trendet auf Reddit:

Sex ist mir zu anstrengend.

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