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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gesehen bei Reddit:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Gesehen bei Telegram:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Soeben entdeckt auf X:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Start » Lustige Familienpackung Sprüche

Lustige Familienpackung Sprüche

Lustige Familienpackung Sprüche sind wie das Überraschungsei unter den Zitaten – vollgepackt mit Humor, Chaos und einer Prise Wahnsinn! 🎉👨‍👩‍👧‍👦 Ob Familienchaos oder Kuschelzeit, diese Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen das große Familienleben bunter. Also schnapp dir deine Lieblingsmenschen und lass die Lachmuskel tanzen! 😂💥

Neue lustige Familienpackung Sprüche 👇

Alle lustigen Familienpackung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jetzt live auf Snapchat:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

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