Lustige faule Menschen Sprüche

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

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Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

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Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

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Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

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Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

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Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

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Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

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Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

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Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

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Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

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Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.