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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

456

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Trendet auf LinkedIn:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Start » Lustige Einziges Sprüche

12 Lustige einziges Sprüche

Lustige einziges Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein ganz neues Level! 😂 Ob du einfach nur gute Laune suchst oder dein nächstes Selfie mit einem cleveren Spruch pimpen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Schmunzeln und Staunen. Lass dich überraschen und sag Tschüss zum Ernst des Lebens! 🎉😜 #LachenIstGesund

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

20 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

16 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

19 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

5 Leute checken gerade 👀

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

17 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

13 Leute checken gerade 👀

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Gesehen bei Messenger:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Gesehen bei TikTok:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Gesehen bei X:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

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