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Lustige Fehlinformationen Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 🤪💬 – denn wer liebt es nicht, wenn falsche Fakten so clever verpackt sind, dass man kurz zweifelt, bevor der Lachanfall kommt? Ob kurios, schräg oder einfach nur total daneben – hier wird Wissenschaos zum Comedy-Highlight! 🎉📚 Bereit für eine Portion absurde Weisheiten mit Augenzwinkern?

Neue lustige Fehlinformationen Sprüche 👇

Alle lustigen Fehlinformationen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.345

Lustige Sprüche Themen

22.123

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

1.168

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Fehlinformationen Sprüche

Neue lustige Fehlinformationen Sprüche 👇

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Alle lustigen Fehlinformationen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

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